Oh putain, les incas avaient raison, nous sommes proches de l'apocalypse désormais... (cette kikoolisation a été rendue disponible par http://kikoolol.memepasmal.net/) Euh bah ça marche pas terrible pour l'instant, mais rendez vous sur le site et tapez www.smabite.com, je vous assure que ça carbure du tonnerre ! Ca sera effectivement dispo d'ici une semaine j'espere.

Vous tous, bonjour.

Je viens vous avertir que demain, je publierai un ou deux billets, mais à l'aveuglette. Pas ce soir puisque je bosse jusqu'à trois heures. Mais ça on s'en fiche, n'est-ce pas onsenfou ? Hum...
Ce qui veut dire que possiblement, à la place de la vidéo prévue, vous risquez de vous retrouver avec n'importe quoi : soit une vidéo autre que celle que je croyais, par exemple le premier clip de Lorie à la place d'une bande annonce d'un bon troma, soit des signes d'origine non extra terrestre comme (è-è_>>>+***-("-'(é''-'(é'>]°£.
Ceci, bien entendu, en plus d'un grand n'importe quoi en guise de présentation de la vidéo. Si vous croyiez que j'écrivais déjà n'importe quoi, attendez de voir demain.

Mais vous pouvez éviter ce désastre. Tout simplement en m'aidant. Pendant que je vais trimer ce soir, j'en appelle à votre générosité pour résoudre mon problème technique, qui est, pour ceux qui n'ont pas suivi, l'impossibilité d'afficher le lecteur dailymotion sur l'ensemble des sites que je visite. Ceci depuis deux trois jours. Avec Internet Explorer comme avec Mozilla. Ce n'est pas un problème de Codec, ce n'est pas un problème de parefeu, ni de mémoire cache ; lecteur flash à jour, adobe reader à jour, toute dernière version de vlc, etc... Et puis je sors d'une méchante infection par un rootkit, mais qui n'est plus d'actualité (normalement), et de toutes façons ça marchait bien une fois le problème réglé.

Certes je peux faire avec les autres lecteurs, type youtube ou quoi, mais les derniers billets que je vous avais prévus sont tous du daily sur d'autres sites. Et ça me vexe. En plus je ne peux donc pas vérifier si j'ai bien codé la vidéo, si elle est à la bonne taille, centrée, ou simplement présente. Et ça me re-vexe.

Autant d'habitude quand j'ai un problème, je m'en sors à peu près seul, autant là, j'en appelle à votre savoir faire. Au moins pendant la mi-temps du match, entre deux bières. Car vous êtes la France, la Suisse, la Belgique, le Québec, l'Algérie, le Maroc, le Babylone d'aujourd'hui, mais aussi de demain... zut, faut que j'y aille...

Aaaaah, si seulement les Pow woW, en 1992, avaient préféré chanter Moi PAS vouloir être chat, peut-être qu'alors les hommes seraient moins fans des petits chats. Je n'ai jamais compris, jusqu'à aujourd'hui, pourquoi tant d'amour pour les chats. Et en fait, donc, il s'agirait tout simplement de la cause directe d'une certaine frustration libidinale permanente. Je crois. Parce que les chats ont le droit, eux, sous prétexte qu'ils ont plus de poils que l'homme (ou simplement un poil plus doux, je sais pas encore), de poser leurs papattes où ils veulent. Et vas-y que je te pelote la poitrine de la miss sans vergogne, et vas-y que je te balance un regard blasé en plantant mes griffes, et en plus elle dit rien alors que quand c'est toi qui le fais tu te prends un gros coup de boule... Juste pour nous narguer, nous les hommes. La preuve ici. Et donc certains pas très malins préfèrent respecter le privilège des félidés, et en profiter par procuration. La preuve ici aussi qu'il n'y a pourtant pas de fatalité à cela.
S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème. N'est-ce pas ?

Messieurs,

Comme bon nombre de français d'en bas, de gauchisables à franchement gauchisés, j'ai bien pris connaissance de vos intentions de réformes budgétaires. Je vous en remercie, car, contrairement à mes concitoyens, j'approuve partiellement vos choix.

Je m'explique...

Bon ! Me voilà de retour, avec un pc semi lobotomisé et un peu baveux, mais bon, ça marche à peu près de nouveau.
Alors, pour reprendre là où on en était, je vous pose cette difficilissime question à laquelle vous pourrez peut-être répondre en partie après visionnage de cette vidéo sexy : quel est l'avantage de repeindre son couloir d'un blanc plus blanc que les dents blanchies de Marilyn Monroe ?

Sombres inconscients que sont Yelle et Youn avec leur pseudo tube "Parle à ma main" parce que je suis pas une pute à frange ou je sais pas quoi... Les mains, ça peut être hyper dangereux. Et Patrick Smith le sait. Il le sait tellement que ce créateur de courts animés en fait son fils sa bataille, fallait pas qu'elle s'en aille oh oh woh... Ici vous avez 4 de ses courts métrages, et un clip qu'il a réalisé pour le groupe hip-hop The Planets.
Et pour revenir à Yelle et Youn, vite fait, je propose l'hypothèse de la conspiration dont ils sont acteurs (mais peut-être pas auteurs) : tueurs en série avec leurs mains. Fuyez, jeunes !! On ne vous le répètera pas assez, fuyez avant qu'il soit trop tard !

La science est formidable, car elle progresse de jour en jour. Désormais, les vieux cons auront la possibilité de faire fuir les jeunes de devant chez eux, grâce à Beethoven. Enfin pas le vrai, non, mais son clône électronique. Ou plutôt SES clônes... puisqu'ils sont fabriqués en série. Mais vous aviez compris.

Pour l'invention du spray anti-sdf, je dis pas, si ça peut vraiment leur donner un toit, je trouve cela vraiment génial et astucieux, sauf si je n'en ai pas compris le fonctionnement...

Mais pour le Beethoven, ce serait un énorme plagiat que ça ne m'étonnerait pas. Par exemple, quel gars n'a jamais testé la technique de la bite au vent devant un lycée à dominance littéraire, ce qui faisait déjà très efficacement fuir les adolescentes.

Et puis pour éviter toute nuisance de la part des jeunes délinquants, il suffit de passer le premier et, espérons, le dernier single de Dieudonné en boucle, ça éviterait de détruire les seules cellules qui fonctionnent à cet âge : celles de l'audition. Quoique...

("Hé !! Mam'zelle ! T'es bonne t'as vu !" : le jeune cherche à entendre confirmation de ce qu'il n'est pas sûr de bien voir, afin de savoir si c'est le bon moment d'avoir une érection et, d'ailleurs, cela lui fait penser qu'il faut qu'il vérifie si le service 3 pièces est toujours en place...)

Moi j'm'en fous, de toutes façons, je suis déjà à moitié sourd. Ou à moitié vieux.

En passant comme ça, je vous propose un petit clip animé façon old-style de cette chanson de Flipron, sous la direction d'Alex De Clampi, celui qui rit quand il fouille un pingouin gris... euh hum. Ainsi le monde actuel serait la conséquence d'un crachat de pépin de pastèque par un ange aux gros seins sur un petit dinosaure. Ce qui n'a donc rien à voir avec les pommes ni la sodomie.

Par ailleurs, si cela vous (en)chante, vous pouvez aussi continuer les paroles de la future chanson pour la campagne de la ligue des blogueurs :

Ange ? Ou démon ? Es-tu mon ange ? Ou mon démon ? Tes petites joues roses font de toi mon ange, ta petite raie marron fait de toi mon démon. Ange ? Ou Démon ...

Guy est un type sympa, mais sans plus. Pour lui, l'essentiel est de savoir viser. Car les gens n'aiment pas les autres gens qui visent mal... même si les gens aiment viser mal. Exemples :

1) Hé connard ! Tu peux pas faire attention, non ?! Putain de toi, va ! Fatche ! (= De toutes façons, en bon marseillais que je suis, je savais depuis le début du repas que ce serveur allait faire une connerie avec une sauce ou une autre sur mon moule-bite blanc tout neuf ; je vais de ce pas profiter de cette gourde pour exprimer mon mécontentement, ce qui attirera les regards sur l'endroit stratégique...)
Pardon monsieur ! Je suis désolé ! J'ai très peu dormi (à force de baiser ta femme et ta fille l'une après l'autre puis en même temps), mais pitié, pitié ! Ne me faites pas virer (sinon je recommence, puisque de toutes façons le patron c'est mon père)

2) (quelques heures plus tôt :) Vas-y ma chérie ! Occupe-toi de monsieur ! Faut que je me repose un peu, j'ai encore le con qui siffle, et je vais en profiter pour nettoyer les saloperies de ton gros porc de daron autour du chiotte...
(dans la pièce à côté) Oui ! Oui ! Oui ! Ouiiiii... NONONONONONON ! NOOOOOOOOOOOOOOOOON PAS LA !!
(Hé hé hé)

Bref tout ça pour dire que le but du jeu consiste bien évidemment à bien viser la pomme (sinon Guy va gicler), afin d'aider notre ami dans sa lutte pour apprendre à faire confiance à son prochain.

Je vous avais déjà prévenu... Avec ça, j'espère que vous me croirez... Ce clown est possédé par le malin, et la nourriture qu'il disperse à travers le monde n'est faite que pour asservir notre âme... Plus jamais vous ne me verrez mettre les pieds dans un McDo.

Pour dégorger quand même les liens que j'avais précédemment enregistré à votre attention,
Pour offrir un bon gros fix d'URLs à Sish,
Pour préciser que je n'ai pas non plus écrit que je disparaissais totalement de la circulation du ouèbe,
Et parce que MrXPookie va subir une opération qui fera que plus jamais il n'aura les dents du fond qui baignent,
Je vous offre un petit bain de bouche pour les yeux et l'index :

Glou Glou Glou Glou Glou
Glou Glou Glou
Glou Glou Glou
Glou Glou Glou
Glou Glou Glou Glou Glou
Glou Glou Glou
Glou Glou Glou
Glou Glou Glou
Glou Glou Sexy Glou Glou.
Glou.
(Et au fait : pour un Tibet libre, avant que les violences ne s'aggravent, voici la pétition -en bas de la page-... enfin j'dis ça, j'dis rien.)

"Accroche toi Smabite, prends ma main !! Allez ! Aidez moi, il faut le remonter !! Hnnnn... Non...non... nooooooon, Smabiiiiiiiiiitte !!!" (extrait du "Cite de la peur", sortie de route en Mars 2008).

[Edit]

Allez ça n'est pas parce que MrCQFD nous annonce qu'il ne fera plus 50 maj par jour qu'il faut céder au fatalisme, pour preuve je vous présente une vidéo que j'avais depuis longtemps commencé à sous-titrer, mais que mon emploi du temps ne m'avait pas permis de finir avant. C'est une vidéo d'Ebeeto, que je vous avait déjà fait découvrir lors de la semaine spéciale jeux vidéos. Aujourd'hui il nous propose le test du jeu vidéo le plus pourri de ces dernières années, il s'agit de l'adaptation du jeu "A prendre ou à laisser" en jeu vidéo (oui oui le truc des boites avec Arthur, c'est ça), et je vous garanti que ça vaut le coup d'oeil, surtout qu'Ebeeto sait y mettre du rythme et de l'humour, choses dont manque cruellement le jeu en lui même, ce qui n'est donc pas une mince performance.

"Bonjour, c'est à vous ce site ?? On l'a retrouvé abandonné en plein internet, là, il faudrait y faire plus attention hein !" (extrait de "Smabite, je vais t'en foutre moi !!", Mars 2008, Délire Prod Inc.)

Bien bien bien... Vous souvenez-vous, il y a peu, de ce que je vous avais confié ? Hé bien la barre est largement dépassée. Ce résultat, après presque une année de travail de clavier entièrement voué au service de nos ordinateurs, est profondément décevant pour moi et ceux qui m’ont accompagné dans cette action. Je reste fier du travail accompli. (...) J’assume pleinement la responsabilité de cet échec et j’en tire les conséquences en me retirant de la vie de smabite, pour aller prendre le contrôle de Tekyo... non je déconne.
Pour autant, tel notre cher île-de-RéMan, je continuerai à faire quelques apparitions sporadiques, mais je laisse définitivement la vie de Smabite entre les mains de son créateur, MrXPookie. Dernier big-up à Sheki, avec cette dernière pour le rassurer quant à ses problèmes de... de truc machin chose.

Une fois encore, je vais vous abandonner pour le week-end. Non, ne pleurez pas, car je ne vous laisse pas brecouilles. Vous voici de nouveau confrontés à l'une de mes terribles énigmes !!
Voici un extrait de 90 secondes d'un documentaire aquatique sur une certaine variété de crevette cannibale : cette crevette dévore donc ses proies après leur avoir décerné un choc brulant (9900°C, température du soleil -en juillet,lol-) à la vitesse de 100km/h, ceci à la sortie de sa... pince bien sûr. Vous remarquerez par ailleurs la forme de l'oeil bien particulière de notre crevette démonstratrice, qui ne laisse pas indifférent quant à sa chaleur dévoratrice... quasi zombiesque...
Bref ! Ne nous écartons pas plus du sujet, je vous présente l'énigme : (Itchigo, tu peux rappeler Audrey si tu veux)

1) Avec le choc reçu, pensez-vous que la victime devrait être un peu plus cuite, ou vous aussi préférez-vous la crevette saignante ?
2) Dans quelle catégorie d'armes léthales devrait-on placer cette crevette ?
3) Si José Bové possédait ce même attribut au creu de sa main, ou de sa pipe, pensez-vous qu'il ferait alors mieux de se convertir en distributeur automatique de pop-corn dans un complexe de cinéma ?

L'énigme étant, d'après les questions ci-dessus, de retrouver la question qui tue... Vous pourrez vous aider des éventuels commentaires qui seront très probablement d'excellents indices plus ou moins volontaires, je l'ai lu dans mon marc de café ce matin. Bonne chance à tous !

Rappelez-vous, 1984 (ou 1986 en France), ce film formidable qui donna lieu à une suite pas aussi formidable mais pas trop mal, à une fabrication à grande échelle de toute une chaîne de jouets en caoutchouc mou et plastique dur peints au plomb, ainsi qu'à une série animée dont je n'ai que le souvenir de fractions de secondes, puisque je zappais systématiquement... donc je ne sais plus pourquoi. Bref, si vous ne vous rappelez pas de tout ça, vous avez quand même forcément la musique principale des films, par Ray Parker Junior, solidement ancrée dans un coin de votre tête. Mais c'est comme vos caleçons, ça vieillit plus ou moins bien, musicalement... Je vous en propose donc une reprise pêchue par Intars Busulis, parfait dans son rôle, accompagné par les trois violoncellistes chevelus et mal assis des Melo-M. Ça va vous booster la cacahuète pour la journée !
Et vous ? Who you gonna call ?